父母常犯的十大教養錯誤
作 者 : 許 芳 菊
出 處 : 天 下 雜 誌
父母都希望自己的孩子好,不過你的苦心安排,卻可能適得其反。
好父母 ... 該避免哪些做法 ? !
過 度 照 顧
現在許多小孩一生下來,就被照顧的無微不至,其結果可能剝奪了孩子學習、成長的機會。
從小被餵食到了兩、三歲甚至更大,
孩子的小手缺乏拿湯匙、筷子的練習,會導致手部肌肉的發展問題,上了小學可能連寫字都會很困難。
一直餵食孩子柔軟的食物怕他噎到,會讓孩子沒辦法發展咀嚼能力,甚至沒辦法正確發音。
有些孩子一出生就一直被抱在懷裡,出門就用推車、在家也是坐在嬰兒車裡,缺乏爬行的練習,
甚至連腳都很少落地,其實腳底的接觸對刺激腦部神經、發展語言能力很重要。
怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負,處處保護的結果,反而是在傷害孩子,
父母應漸漸放手,在安全範圍之內,讓孩子有探索冒險的空間,有運用自己身體與心智的機會。
過 度 安 排
相信你的周遭,一定有許多行程排得比你還滿的孩子。
從學校到安親班、從安親班到才藝班,然後去學游泳、又要練書法、接著學作文。
表面上孩子的生活多采多姿,非常充實,
父母把孩子該學什麼、該玩什麼、該看什麼 ... 全都一切安排妥當,孩子只要按著父母排的行程表趕場,
不管喜歡或不喜歡,這都是父母苦心的安排,孩子也就照單全收。
但許多研究都發現,被過度安排的小孩,最後都容易喪失對生活的熱情、也缺乏自我管理的能力。
美國兒童教育學者湯姆斯.阿姆斯壯特別提醒父母,
所有的孩子都需要一些無所事事、隨性玩耍的時間,
尤其是學齡前的孩子,唯有這樣才能讓他們的想像力充分地發揮。
父母無須太過擔心孩子浪費時間,
如果孩子夠大,不妨和孩子共同討論時間的安排,並給他足夠的自主空間。
而且每天至少空出一段時間,什麼都不要安排,讓生活有點不可預期的樂趣。
說 教 太 多 、 身 教 太 少
許多父母要求孩子去看書,自己卻在看電視。
要求小孩要有禮貌,自己卻一天到晚對孩子破口大罵。
當父母言行不一的時候,會失去孩子對父母的尊敬,甚至引起對父母的反感。
如果希望培養孩子閱讀的習慣,就該盡量陪著他讀書,你可以看你自己喜歡的書,也可以與孩子共讀。
如果你希望孩子有禮貌,表現出你對孩子的尊重是最有效的方法。
只 關 心 學 業 , 忽 視 其 他 生活 能 力 的 培 養
《 現代父母的悲哀是把對孩子的投資全都放在功課成績上 》
台北市家長協會理事長包崇敏指出現代家長最大的迷思。
許多成績優秀的孩子,卻完全沒有生活的能力,因為父母只要求他們讀書,在家裡什麼事都不用做。
教育學者游乾桂提醒父母,學校只能給畢業證書,卻不能給就職保證書,
拿到高學歷好成績,不是競賽的結束,離開學校才是競爭的開始。
父母除了在乎外在的分數、學歷、學校之外,
對於孩子內在的智慧、美德、快不快樂、健不健康等等,更需要關心。
用 「買」 來 滿 足 孩 子
在過去,孩子要一個玩具,父母可能會自己動手做給孩子,
從找材料、畫草圖、剪剪貼貼、敲敲打打到完成一個玩具的過程中,
孩子認識了更多的東西,了解了期間的過程,這是一個深刻而有趣的經驗。
但是自從社會走向極度消費之後,父母想要滿足孩子,
只要掏出口袋裡的錢,就能買到各式各樣的東西,
從買玩具、買課程、買故事書到買一個個廣告中許諾給孩子的美好未來,
父母買給孩子的東西不斷增加,卻不見得能增加孩子的快樂。
黃春明 在《 九彎十八拐 》雜誌裡,便以「吞噬動詞的怪獸」一詞來形容「買」這個字,
現代人只有消費,除了 買,還是 買,孩子除了得到那買來的東西之外,卻失落了許多學習和成長。
完 美 主 義
天底下沒有完美的孩子,也沒有完美的父母。
許多父母和孩子相處時都是在教訓孩子。
有孩子考試考了九十八分回家還會挨打,因為沒有考到一百分。
事事要求完美,反而會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
曾經在醫院負責輔導工作的教育學者 游乾桂 發現,許多被送進精神病院的孩子,往往是父母造成的,
他們被父母的要求與渴望逼得喘不過氣,最後只好宣布放棄。
游乾桂 認為父母應該給孩子一條活路,也給孩子一條退路,
如果孩子沒有辦法考上第一志願,他也還有一條退路,退一步海闊天空也不一定。
害 怕 輸 在 起 跑 點
「別讓孩子輸在起跑點」是許多父母的信念。
為了及早做好準備,很多孩子被迫提早結束無憂無慮的童年,這其實是一種競爭力的迷思。
孩子的成長有他的節律,就像大自然的四季變化,
當孩子的身心還沒有發展到可以吸收某些知識或技能的階段時,提早學習往往沒有效果,甚至傷害孩子的心智。
過去有不少針對天才兒童的研究發現,這些孩子長大之後,不見得比別人優秀。
贏在起跑點的人未必會贏在終點,甚至可能早熟早衰。
政大教育系教授 王鍾和 鼓勵父母,與其整天掛念著孩子未來有沒有競爭力,
不如從自我成長、自我突破的角度來引導孩子,這比強調要孩子贏過別人、打敗別人更重要。
負 面 的 言 語 太 多
如果你有機會把你和孩子對話錄音下來,你可以分析一下,你會不會在言談中不斷地出現負面的語彙,
例如︰「你不要」、「你不可以」、「為什麼你都不聽我的話」、「你今天在學校有沒有闖禍」。
不論是父母或老師,常常會在不自覺間把焦點都放在糾正孩子的缺點與問題上,
負面的交談太多,其實很容易啟動人的防衛機制,
你每次看到孩子就糾正他的缺點,他的大腦會漸漸形成一種反應,
一看到你就緊張、害怕、甚至產生敵意。
更好的方式是多去看孩子的優點,就算是缺點,也可以從有沒有進步的角度去鼓勵他。
在心理學上有所謂的「痲痹化作用」與「明朗化作用」,負面言語加強「痲痹化作用」,
壓抑了孩子的天賦,正向的言語卻能啟動「明朗化作用」,
因為有人欣賞鼓勵,孩子會表現的更好。當然,鼓勵要具體、要真誠。
透 過 孩 子 活 出自 己
淡江大學教育心理諮商研究所所長 柯志恩 發現,
許多親子間的緊張關係,來自於父母把孩子當作自己願望的投射,
每天把全副心血都投注在孩子身上,把孩子當作自己的事業來「經營」,像是「透過孩子活出自己」。
柯志恩 提醒,孩子是一個獨立的個體,別把他當作是自己的「事業」來經營,
父母自己也應該活出自己獨立的生活,否則一旦子女不領情,父母就會產生很多怨憎。
王鍾和 教授 也建議父母不要把孩子的成就表現全都當成自己的榮辱得失,
孩子的人生不是父母全部的責任,父母該做的部份做好,其他部份留給孩子自己做完。
忘 了 享 受 做 父 母 的 樂 趣
孩子快不快樂,其實是評量父母最好的指標。
孩子快樂,才是最重要的,做父母除了要盡責,也別忘了享受孩子帶給你點點滴滴的幸福與滿足,
要能經營親子間的快樂時光,做父母其實很快樂。
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